Kumpulan Cerita Lucu 2013

CUMA DUA RIBU PERAK MINTA SELAMAT

            Bang Dulah mo pulang kampung naik kereta. Karena sepeda motor adiknya nggak ada bensin, terpaksalah Bang Dulah  naik becak ke stasiun kereta api.

Bang Dulah                Cak, ke setasiun kereta api, berapa?

Tukang Becak           Lima ribu rupiah, Bang.

Bang Dulah                Dua ribu rupiah saja ya. Ongkos tipis nih.

Tukang becak            Iya deh (dengan muka terpaksa) buat pelarisan.

Ternyata sepanjang pejalanan, becak ngebut hingga badan becak oleng. Maklumlah tukang becaknya mantan napi.

Bang Dulah                Cak, bawa becak hati-hati dooong. Abang punya SIM becak nggak sih. Nabrak bisa babak belur, tauk!

Tukang Becak           Bang, Bang .. Anda itu mbok ya nyadar gitu. Cuma dua ribu perak aja minta selamat. Udah diem aja. Yang penting nyampe!

Bang Dulah                !!!!!!!

SEMANGKA PUCAT

            Di suatu siang hari, panasnya minta apum. Bo Abo yang baru pulang dari pasar ngiler juga melihat semangka dijual di ujung jalan,  apalagi penjual semangkanya mempromosikan dagangannya dengan semangat.

Penjual           Bu, beli semangka Bu, semangka dalamnya merah. Manisnya jangan tanya deh.

Bo Abo           Bolek Cak. Saya beli satu. Janji semangkanya manis lho.

Penjual           Beres dah. Nggak perlu dicoba!

            Karena rumah Bo Abo jauh dari mulut jalan, dia pulang dengan naik becak. Tetapi belum sampai rumah, Bo Abo balik ke pedagang semangka sambil marah-marah.

Bo Abo           Cak, kalo jualan yang bener dong. Semangka putih gini dibilang merah. Nipu, tauk! (Bo Amo menyerahkan semangka dengan muka sewot)

Penjual           Lho, bagaimana semangaka bisa pecah kayak gini?

Bo Abo           Waktu naik becak, becaknya  oleng keserempet mobil. Trus semangkanya jatuh dan pecah kayak gini!

Penjual           Ya jelas lah Bu. Orang saja kalo jatuh keserempet mobil mukanya pucat, apalagi semanga. Semangka merah pastilah jadi pucat kayak gini.

Bo Abo           Dasar penipu. Nggak mau tahu. Kembalilkan uangku!

CUKUR JAM KERJA

Bos marah-marah karena anak buahnya, Badrun, selalu saja mangkir setiap kali  diperlukan.

Bos                  Drun! Kamu kemana aja sih, setiap kali saya perlukan, kamu selaluuuu saja nggak ada di tempat. Emang kantor ini punya babe loe,apa!

Badrun           Sabar Bos, sabar. Saya baru cukur rambut nih.

Bos                  Lho, kamu  gimana sih  cukur kok pas jam kerja. Ngaco kamu! Cukur mestinya di luar jam kerja.

Badrun           Lho, bapak nih gimana. Rambut kan juga tumbuh pas jam kerja.

Bos                  Ya iya ….  Tapi nggak semua rambut tumbuh saat jam kerja kan? Ngeyel amat sih.

Badrun           (tetep ngeyel) Ya emang enggak, Bos. Makanya saya cukurnya juga nggak semua. Cuma ujung-ujung rambut saja.

Bos                  Oke!  Gajimu juga bakal saya cukur!

SAPI JAWA BANDEL-BANDEL

Seorang asal Madura menggiring puluhan sapi melintasi jalan raya hingga jalanan macet. Seorang Polisi (dari Jawa)  pun turun tangan.

Polisi               Pak, bapak tahu kan ini jalan raya. Bapak jangan menggiring kawanan sapi di jalan raya kayak gini. Bikin susah polisi  aja!

Pemilik Sapi   Lho bukannya sudah tugas polisi ngurusi jalanan macet, Pak.

Polisi               Bener. Tapi bapak harus membantu tugas polisi. Dasar Madura!

Pemilik Sapi   Pak, bapak boleh bilang saya orang Madura. Tapi  bapak harus tahu, sapi-sapi yang bandel itu sapi Jawa, Pak!

Polisi               @#$!!!!

MENIKAH KERABAT

Dua anak sekolah dasar, Shinta dan Doni saling jatuh cinta.  Doni memberanikan diri mengutarakan isi hati kepada Shinta.

Doni                Shinta, aku suka sama kamu. Nanti kalau sudah dewasa kita pacaran trus menikah ya.

Shinta             Aku juga suka sama kamu Doni. Tapi …

Doni                Tapi kenapa … (Doni tak sabar menunggu jawaban Shinta)

Shinta             Kita nggak mungkin bisa menikah, Doni.

Doni                Lho …

Shinta             Soalnya di keluarga kami hanya boleh menikah dengan kerabat saja. Kakek menikah dengan nenek, tante menikah dengan Om, bahkan papa menikah sama Mama.

Doni                ????? (berwajah lesu)

KEMBALIKAN DARAHKU

            Dua tahun lalu, karena saking cinta kepada pacarnya, Mamat  rela mengorbankan darahnya saat pacarnya, Tari, mengalami kecelakaan. Tari kemudian menjalani operasi plastik karena ada beberapa bagian mukanya yang rusak. Setahun kemudian, setelah Tari berubah cantik, dia memutuskan hubungan dengan Mamat. Tari  punya pacar baru yang lebih ganteng dari Mamat.

Mamat            Tari, kamu tuh cewek nggak tahu berterimakasih ya. Kalau bukan karena darahku, kamu sudah mati, tauk!

Tari                 Yah .. itu sudah nasibmu aku putusin dan sudah nasibku pula menjalani operasi plastik.

Mamat            Dasar perempuan nggak tau diuntung. Kalo begitu, aku minta kembali darahku yang sudah kuberikan padamu! Cepaaaat!

Dengan tenangnya Tari berbalik, berjalan menuju kamar mandi. Tak berapa lama dia kembali kepada Mama sambil membawa bungkusan.

Tari                 Nih, aku kembalikan tiap bulan ya … (sambil melemparkan pembalut bekas pakai)

Mamat                        !!!!!!!!.

UBAH NAMAMU

Setiap pagi sebelum pelajaran dimulai, Bu Guru di  sebuah Sekolah Dasar mengabsen murid-muridnya.

Bu Guru         Selamat pagi anak-anak. Kalian yang namanya ibu sebut harap tunjuk tangan.

Murid-murid Baik Buuuuuuuu!

Bu Guru         Paulina  Ester Harahap.

Paulina           Saya, Bu!

Bu Guru         Wahyu Sembodo Bakti.

Wahyu            Ada, Bu!

Bu Guru         Dinda Kanya Dewi

Dinda              Datang, Bu!

Bu Guru         Lina Marlina S.

Lina                Saya, Bu!

Bu Guru         Lina, coba kamu maju ke depan sini.

Lina                Ada apa Bu Guru?

Bu Guru         Ibu agak risi kalau mengabsen mana kamu.  Kalau sudah  ada Lina mbok ya jangan  ada Lina lagi dibelakangnya.  Bilang sama bapak kamu ya. Trus,  S dibelakang Marlina itu apa?

Lina                Saparlina, Bu!

Bu Guru         Nggak kreatif amat (bergumam)

HUBUNGAN BAIK-BAIK SAJA

            Pelajaran PPKN di sebuah SMA jatuh pada siang hari, menjelang sekolah usai. Pada jam-jam tersebut biasanya para murid sudah lelah dan mengantuk. Ditambah lagi cara mengajar guru yang dirasa membosankan.

Pak Guru       Coba angkat tangan yang tahu. Apa hubungan Undang Undang Dasar 45 dan Pancasila

Tak ada seorang murid pun yang tunjuk tangan. Tetapi tak lama kemudian Asep yang baryu saja bangun dari kantuknya menujukkan tangannya.

Pak Guru       Baik. Kamu tahu, Sep.

Asep.               Hubungannya baik-baik saja, Pak?

Pak Guru       Keluar dan basuh muka kamu!

YANG MENGAJARI AYAH

Gayus adalah anak seorang pejabat pemerintah. Ayahnya menjabat sebagai bendahara di kantornya. Seperti ayahnya, Gayus pun menjabat sebagai bendahara OSIS di sekolahnya. Suatu hari Gayus ketahuan menggunakan uang OSIS untuk keperluan pribadi. Gayus pun dipanggil Kepala Sekolah.

Kepala Sekolah          Apa kamu tidak sadar  uang yang kamu pakai itu adalah uang teman-teman kamu. Mereka mengumpulkan dengan menyisihkan uang jajan. Memangnya kamu tak pernah diberi uang ayahmu ya?

Gayus                         Diberi, Pak.

Kepala Sekolah          Lalu mengapa kamu pakai uang teman-temanmu?

Gayus                         (masih diam)

Kepala Sekolah          (mulai berang) Cepat katakan! Kalau kamu nggak mau ngaku, akan saya  laporkan kepada ayah kamu!

Gayus                         Laporkan saja Pak. Toh yang menyuruh saya pakai uang kas, ayah saya kok.

Kepala Sekolah          ????!!!!

TURIS VS ABANG BECAK
            Seorang turis dari Amrik melancong ke jogya. Dia bertemu Abang Becak yang sok tahu

Turis               Do you speak English?
Abang Becak Apa Tuan? Gereja Inggris?
Turis               What???
Abang Becak Wah kuat Tuan .. masak nggak kuat ! (sambil ketawa-tawa)
Turis               Are you crazy ?
Abang Becak Ah  …  Tuan tau aja kalo saya tinggal di Bekasi!
Turis               How much?
Abang Becak Nah... Tuan salah... nama saya bukan Amat ... nama saya Wan Dulah !
Turis                Ooo... One dollar?  OK Let's go !
Abang Becak   (berkata dalam hati sambil mengayuh becaknya : Neng ngendi esuk2 arep golek sego. (kemana pagi2 gini mau cari nasi) ]
Turis                !#@** ^$--x @ ?

BEBAS HUKUMAN

            Pak Guru sedang mengajar PPKN di sebuah SMP. Sidik, murid cerdas yang suka iseng bertanya,

Sidik               Pak, Guru, sebetulnya hukuman itu diberlakukan buat siapa sih?

Pak Guru       Ya … orang yang  melakukan kesalahan dong.

Sidik               Jadi, seseorang  tidak bisa dihukum untuk sesuartu yang tidak dilakukannya, dong Pak!

Pak Guru       Betul, betul sekali. Bagaimana bisa menghukum seseorang kalau dia tidak melakukan apa-apa?

Sidik               Bener, Pak?

Pak Guru       Ya bener. Itu sudah undang-undang. Kalau kita menghukum seseorang yang tidak melakukan apa-apa. Kita yang masuk penjara.

Sidik               Asyiiik … kalau begitu  saya bebas dari hukuman dong, Pak!

Pak Guru       Apa maksud kamu?

Sidik               Pak Guru tidak boleh menghukum saya karena saya tidak mengerjakan pe-er!

Pak   Guru     ???!!! Kamu nih pinter banget ngeles. Hari ini kamu dihukum lebih berat.

Sidik               Bapak gimana sih!

SERANGGA MATEMATIKA

                                    Pak Guru Matematika sedang menjelaskan soal Matematika di papan tulis. Seorang siswi bernama Inong, selalu saja menggaruk-nggaruk kepala setiap  kali Pak Guru mengajar. Pak Guru pun menegor Inong yang sedang menggaruk-nggaruk kepalanya dengan pinsil.

Pak Guru       Inong, kamu nih kalau Bapak menerangkan pelajaran  nggak pernah konsentrasi. Kerjaanmu menggaruk-nggaruk kepala. Nilaimu juga nggak pernah di atas lima. Emangnya ada apa dengan kepalamu?

                        Inong              Ada kutunya, Pak. Kutu Matematika.

                        Pak Guru      Apa itu kutu Matematika?

Inong              Iya, Pak. Teman-teman menamakannya begitu. Habis dia bikin kepala saya pusing, gatal-gatal, bikin saya jengkel, menambah  penderitaan, membagi perhatian, mengurangi nafsu makan, dan jumlahnya berlipat kali ganda. Pusing, Pak!

                        Pak Guru       ???

                                                              

                        BELAJAR BERHITUNG

                                    Ibu Guru Taman Kanak-kanak sedang memberikan pelajaran berhitung.

                        Ibu Guru        Habis satu berapa, anak-anak?

                        Anak-anak     Dua, Buuu!

                        Ibu Guru        Habis dua?

                        Anak-anak     Tiga, Buuu!

                        Bu Guru         Habis tiga berapa?

                        Anak-anak     Empat, Buuu!

                        Bu Guru         Kalian anak-anak pintar, 100 buat kalian semua!

                                    Bu Guru melanjutkan pertanyaan sampai hitungan ke 9. Anto, anak yang sangat kreatif, menjawab cepat dengan penuh semangat.

                        Bu Guru         Habis sembilan berapa?

                        Anto                Kata ayah saya, Jack, Bu!

Bu Guru         ???...  Sini, sini, … Nak. Bu Guru membisikkan sesuatu, “Bilang bapak               besok datang ke  sekolah ya?”

JADI GURU SEKOLAH DASAR  SAJA

            Minah baru saja lulus SMU. Karena tidak punya biaya buat melanjutan sekolah, Minah datang   pada Pak Sutan, pamanya, yang adalah seorang pengurus sebuah partai politik.

Minah             Om, tolong carikan pekerjaan buat saya dong.

Pak Sutan      Kamu lulusan SMU ya? Kerja jadi pengurus partai politik saja deh. Masa depan cemerlang. Nanti kamu bisa jadi anggota DPR, kamu bisa jadi kertua partai dan akhirnya kamu bisa jadi presiden. 

Aminah          Ah .. Om, saya cuma lulusan SMU, saya pengin jadi  guru SD saja. Saya suka sama anak-anak.

Pak Sutan      Ooo …. kalau pengin jadi guru SD, kamu harus sarjana, Minah.

Aminah          ????  Begitu ya Om.

                                                      

PERSEDIAAN TERBATAS

Oma Tina, nenek yang sudah lanjut usia pergi ke rumah sakit.  Oma Tina nggak bisa tidur karena tidak bisa kencing dengan lancar.

Dokter           Sakit apa, Oma?

Oma Tina       Beberapa hari ini  saya nggak bisa kencing dengan lancar. Air  kencing keluar menetes. Sakit sekali, Dok.

Dokter           Emang usianya  berapa, Oma?

Oma Tina       Tahun ini 83, Dok.

Dokter            Wajar kok, Oma. Itu berarti persediaan kencing Oma sudah terbatas. Jadi keluarnya menetes-netes.

Oma Tina        ????

KARENA HELM

            Sewaktu ada operasi mendadak kendaraan bermotor, Abdulah  tidak memperhatikan peringatan polisi. Abdulah malah mengencangkan laju sepeda motornya.  Polisi mengejar Abduilah. Di perempatan lampu merah, Abdulah tertangkap.

Polisi               Kenapa Anda tidak memperhatikan peringatan saya?

Abdulah         Peringatan apa, Pak? Saya tidak tahu apa-apa.

Polisi               Saya minta  Anda berhenti.  Tapi Anda terus melaju, malah dengan kecepatan tinggi. Anda juga tidak mengindahkan peluit yang saya bunyikan. Anda kena tilang!

Abdulah         Lho, Pak. Saya kan nggak denger. Kalau begitu Bapak dong yang salah!

Polisi               Anda berani melawan polisi ya! Anda kena tilang!

Abdulah         Bapak ini gimana sih. Yang menyuruh saya pakai helm kan Polisi. Bapak dong yang salah! Coba kalau saya nggak pakai helm, saya pasti dengar peringatan bapak!

Polisi               Ya sudah sana. Pergi!

                                                            

ABA-ABA DENGAN TANGAN

            Samsudin ngamuk habis-habisan karena motornya ditabrak  dari belakang oleh Sudin, seorang pengendara motor juga. Kebetulan nama mereka  sama. Polisi pun melerai keduanya.

Samsu             Pak, saya nggak mau terima. Motor saya ditabrak dari belakang sama  orang  ini. Padahal saya sudah kasih tanda.

Sudin              Bohong Pak, bohong. Orang ini tidak memberi tanda apa-apa. Saya kan tidak buta!

Polisi               Waktu bapak belok, lampu  sign dinyalakan  enggak?

Samsu             Motor saya nggak ada lampu sign nya, Pak.

Polisi               Bapak salah. Setiap motor harus ada lampu sign . Bapak  yang kena tilang.

Samsu             Saya tidak salah, Pak. Walupun motor saya nggak ada lampu  signnya, saya kan sudah memberi tanda dengan tangan saya!

Polisi               ???!!! Bapak dapat SIM dari pasar ya!

KUBURAN BUAT GAJAH

            Pimpinan sebuah kebun binatang mendapat telefon bahwa seorang gajah dari Thailand mendadak mati. Pimpinan pun segera datang ke kandang  gajah untuk mengecek kebenarannya.Sampai di kandang gajah  dia melihat seseorang sedang menangis sesenggukan di samping gajah yang sudah tergolek kaku. Sang pimpinan mengira orang itu pasti pawang gajah yang sedang bersedih.

Pimpinan        Pak, tenang ya, Pak. Bapak tidak perlu bersedih. Saya tahu bapak sangat kehilangan gajah ini. Kami semua juga sedih dengan peristiwa ini, Pak.  Nggak usah sedih, Pak. Sebentar lagi kami akan datangkan gajah dari Thailand yang lebih pintar.

Orang nangis Maaf, Pak. Saya bukan pawang.

Pimpinan        Lho, bapak siapa? Pengunjung?

Orang nangis Bukan, Pak. Saya disuruh pawang gajah untuk menguburkan gajah segede ini. Sendirian, Pak. 

Pimpinan          Ya sudah. Nggak usah nagis. Kerjakan saja.

Orang nangis     ??? !!!

                                                          

MEMBANTU CITA-CITA

                                   Seperti biasa, usai pelajaran, Bu Guru sebuah Sekolah Dasar memberikan pertanyaan ringan kepada murid-murid agar murid-murid menjadi percaya diri. Satu persatu murid maju ke depan kelas untuk mengatakan cita-citanya.         

Bu Guru       Mikhel, kamu maju ke depan.

Mikhel           Nama saya  Mikhel Candra. Saya ingin bercita-cita menjadi komandan tempur karena saya pengin melihat meriam.

Bu Guru       Bagus- bagus. Giliran kamu Tangguh.

Tangguh       Nama saya Tangguh Prakasa. Saya ingin menjadi pengusaha sukses.

Bu Guru       Bagus sekali. Indonesia bangga punya anak seperti kamu. Giliran kamu, Susi.

Susi                Nama saya Susi Setiati. Saya bercita-cita ingin menjadi ibu yang baik dan punya suami yang baik.

Bu Guru       Cita-cita mulia. Giliran kamu,  Teguh.

Teguh            Nama saya Teguh Raharjo. Saya ingin mewujudkan cita-cita Susi, Bu. Itu saja.

Bu Guru       (bergumam) kecil-kecil sudah tahu pacaran …

GARA GARA BAJU

           Bu Guru bertanya kepada  Didon, seorang murid yang  sering banget tidak masuk sekolah.

Bu Guru       Didon, kenapa kemarin kamu tidak masuk lagi?

Didon            Begini, Bu. Pulang  sekolah kemarin saya kehujanan. Baju saya dicuci. Waktu mau masuk sekolah baju saja masih basah. Jadi saya tidak bisa masuk sekolah, Bu.

                       Tiga hari kemudian, si Didon tidak masuk lagi. Ibu Guru pun menegurnya.

Bu Guru       Didon , kemarin kamu tidak masuk lagi. Alasan apa lagi yang kamu buat. Katakan sejujurnya. Jangan bohong!

Didon            Saya sebetulnya sudah masuk sekolah, Bu. Tapi ketika lewat depan rumah Bu Guru, saya melihat baju bu Guru  lagi dijemur. Saya pikir bu Guru tidak masuk, makanya saya balik pulang lagi, Bu.

Bu Guru       ??##%%&&

 

 

BECAK KUBURAN

            Udin, seorang tukang becak yang suka mangkal di  gang dekat kuburan. Si Udin punya nyali tinggi. Dia tidak takut dengan cerita-cerita menyeramkan yang terjadi di kuburan. Nah, suatu hari, menjelang tengah malam, ketika si Udin mau pulang …. seorang cewek cantik berambut panjang memanggilnya.

Cewek            Becak … becak …. belum pulang ya, Bang?

Udin                Belum, Neng. Mau diantar  ke mana?

Cewek            (sambil buru-buru masuk ke becak) Nanti saja deh, Bang.  Kalau sudah dekat saya kasih tahu.  Rumah saya dekat rumah Abang kok.

Udin                Oooo .. gitu ya, Neng. Sudah tahu Abang dong. Kebeneran nih. Ada yang nemenin Abang pulang (hati Udin berbunga-bunga)

                        Ketika sampai di pertengahan jalan kuburan, tiba-tiba si Cewek berteriak minta turun.

Cewek            Stop  Bang, stop … Di sini saja.

Udin                Lho, ini kan kuburan.

Cewek            Iya, Bang. Berhenti sebentar saja. Ada temen saya yang mau ikut.

                        Cewek tersebut langsung berhenti. Dia berjalan gontai menuju kuburan,  tapi  hiiii … kakinya tidak menginjak tanah.

Udin                (spontan berteriak) Kun kun … kuntilanaaak ..(si Udin meninggalkan becaknya, lari tunggang-langgang)

Cewek            Biarin aja! Dari pada Elo, Tukang Becak!

TUKANG OJEK CENTIL

Suparman adalah pengojek yang sangat rajin. Pagi, siang sampai malam tak bosan bosannya Parman nongkrongin pelanggannya. Suatu ketika ….datanglah seorang gadis yang amat cantik mau  minta antar sama Parman. … Wah … rejeki nih. Ada cewek cantik naik ojek gue, pikir Parman.

Parman          Mau dianterin Abang ke mana, Neng.

Gadis              Jalan Madusura, Bang.

Parman          (keder karena jalan Madusura terkenal angker) Boleh deh.

Si Gadis langsung naik sepeda motor. Ketika sampai di ujung jalan Madusura, Parman ngebut karena bulu kuduknya mulai merinding.

Sampai di ujung jalan, tak ada perintah buat berhenti dari si Gadis.

Parman          Turun mana, Neng?

Karena si Gadis tak menjawab, Parman pun menghentikan motornya dan menoleh ke belakang. Alamaaak .. Parman semakin ciut saja nyalinya. Dia  yakin banget si Gadis cantik itu pasti kuntilanak….

Dua hari kemudian, Parman ngojek lagi. Memang dasar nasib, si Parman ketemu lagi gadis yang sama.

Gadis              Antarkan lagi saya di jalan yang sama ya Bang.

Parman          Karena nggak enak Parman terpaksa mengiyakan. Kali ini Parman langsung  tancap gas. 

Gadis             Bang, jangan ngebut doooong. Tadi malam saya jatuh. Jidat saya  robek nih. Abang gimana, sih!

Parman          (bernafas lega) Ternyata nih gadis bukan kuntilanak, pikirnya. Lalu menurunkan kecepatan motornya.

Gadis              Hati-hati ya, Bang. Jidat udah  robek,  mana punggung bolong lagi. Rambut  saya jadi acak-acakan juga nih, Bang. Nggak tau apa kalau saya mau kondangan. Temen  saya ada yang mau nikah sama genderuwo nih.

Parman          (pingsan)

HANTU SALAH NAMA

            Joni dan Jono, dua saudara kembar pulang dari nonton film midnight. Karena hari sudah hampir pagi, keduanya mengambil jalan pintas, lewat kuburan supaya cepat sampai rumah. Mereka berdua  memang sering melewati jalan kuburan tersebut karena kuburan tersebut tidak angker. Tetapi ketika mereka sampai di tengah jalan kuburan itu, keduanya mendengar suara seperti orang sedang memukul-mukul .Lama-kelamaan suara itu makin dekat. Ternyata ada seseorang sedang memahat di batu nisan. Jono menyapanya,

Jono                Pak, kerja kok malam-malam.

Bapak             Iya, Dek. Bisa bantu saya?

                        Joni dan Jono mendekati Bapak yang sibuk memahat tadi.

Joni                 Apa yang bisa kami bantu, Pak.

Bapak             Ini, Dek. Tolong betulin nama saya. Orang salah menuliskan nama saya nih!

Joni, Jono       ##??? Han han hantuuu …… (keduanya lari tunggang langgang)

HANTU NONTON BIOSKOP

                                    Malam Jum’at  Kliwon hantu keluar dari ambulance. Dia berencana nonton film Harry Potter And The Deathly Hallows. Hantu ini pun antre di loket untuk membeli tiket.

Petugas           Mau bangku deretan nomor berapa, Bang.

Hantu             Yang paling belakang, yang paling pojok dan yang paling gelap.

Petugas           (gedumel, resek amat) Harga tiket Rp. 30.000,-, Bang.

Hantu             Saya ini hantu, Mbak. Saya nggak punya duit. Mau saya bayar dengan daun?

Petugas           Enak aja. Siapapun yang nonton ya harus pakai duit. Emang bioskop nyak, loe apa?

Hantu             Duh, Mbak. Saya ini hantu beneran. Hantu tabrak lari.

Petugas           Persetan. Hantu tabrak lari kek, hantu ngesot kek, hantu item kek. Pokoknya kalau nonton ya  harus bayar pakai duit!

Hantu             Belagu amat sih, Mbak.  Baru jadi kasir aja!

Petugas           Hee …. kasir-kasir gini kalau nonton bayar, tauk! Daripada kamu, hantu bokek.

Hantu             Susah memang ngomong sama manusia (ngeloyor pergi ….)

DILEMPAR BATU HANTU

                                   Pak Suroto dan istrinya tinggal di sebuah desa. Di  sekitar rumahnya  ada ladang luas yang ditumbuhi pohon pisang. Listrik di daerah tersebut seringkali byar pet. Suatu malam, ketika listrik mati,  Bu Suroto ke gudang di belakang rumah untuk mencari minyak tanah buat menyalakan lampu teplok. Ketika menengok ke jendela yang ada di dalam gudang itu, dia melihat sekelebat bayangan hitam, lalu sembunyi  di  balik pohon pisang. Bu Suroto mengira ada orang jahat. Dia lalu melempar batu ke arah bayangan tadi. Tapi tak ada reaksi. Bu Suroto pun mulai mertinding. Pasti itu bayangan hantu, pikirnya. Bu Suroto lalu bergegas masuk ke dalam rumah mencari suaminya. Bu Suroto makin takut, suaminya tak ada di tempat. Belum hilang rasa takutnya, tiba-tiba ada orang mengetuk pintu. Ternyata … Pak Suroto datang dengan wajah ketakutan.

Bu Suroto     Pak, Pak … saya tadi lihat hantu di belakang rumah …

                        Pak Suroto   Iya  Bu, saya tadi juga dilempar batu  sama hantu….

                       

                        BELAJAR PERIBAHASA

                                   Bapak Guru Bahasa Indonesia sedang memberikan pelajaran Bahasa Indonesia di kelas 3  sebuah Sekolah Dasar.

Pak Guru      Anak-anak, coba lanjutkan peribahasa berikut : Sepandai-pandai tupai melompat ….         

Anak-anak   Sekali waktu jatuh juga!

Pak Guru      Pinter kalian. Kalau peribahasa ini : Tua tua keladi …

Anak-anak   Makin tua makin menjadiiii

Pak Guru      Betul sekali. Trus, kalau : Berat sama dipikul …

Anak-anak   Ringan sama dijinjing.

Pak Guru      Betul sekali. 100 buat kalian. Kalau : Guru kencing berdiri …

Anak-anak   Nggak mau lihat, Paakkk! Malu, tauk!

KACA MATA HITAM

                                 Dua anak gelandangan yang tidak pernah sekolah sedang jalan-jalan di Pasar Malam. Mereka berdua terhenti sejenak karena ada seorang pedagang kacamata hitam menjajakan dagangannya dengan penuh semangat.

Pedagang                  Kacamata hitam, kacamata hitam. Dijamin Anda bisa membaca kalau pakai kacamata ini.

Gelandangan            Bener ya, Pak. Kalau memakai kacamata jualan Bapak yang hitam ini langsung bisa membaca ya?

Pedagang                  Bener Dek. Nggak bohong. Adek pasti bisa membaca.

Gelandangan            Emang harganya berapa, Pak?

Pedagang                  Harganya Rp. 10.000, Dek. Kalau beli dua gratis 1.

Gelandangan            (ngobrol sama temannya) Ajaib ya kacamata hitam ini. Yang tidak bisa baca jadi bisa baca.

Pedagang                  Jadi beli, Dek?

Gelandangan            Cuma tanya kok, Pak.

Pedagang                  Kacamata hitam, kacamata hitam. Bisa baca kalau pakai kacamata hitam.

CALON KEPALA DESA

                                Dalam rangka kampanye Pilkades, Abdul Jalil mengadakan acara tanya jawab dengan warga desa di mana dia akan menyalonkan diri.

Warga         Pak, jalan di desa ini rusak berat. Berlubang-lubang besar dan berlumpur. Sangat berbahaya untuk dilewati kendaraan. Sudah banyak kecelakaan, Pak. Trus, apa rencana Bapak untuk  meniadakan kecelakaan?

Abdul Jalil    Saya akan memasang tulisan : Hati-hati berkendaraan. Jalan berlubang dan sering terjadi kecelakaan.

Warga           Rakyat di sini berada di bawah garis kemiskinan. Untuk makan saja susah. Apalagi rakyat di sini gampang sakit. Tak kuat beli obat. Harga obat mahal sekali. Trus, apa rencana bapak kalau jadi Kepala Desa di daerah ini?

Abdul Jalil  Saya akan pasang pengumuman yang bunyinya : Jaga kesehatan dan jangan pernah sakit.

Warga         !!!!????

                     Dua minggu kemudian Pilkades dilaksanakan. Abdul Jalil hanya mendapatkan 1 suara, yaitu suara dari istrinya sendiri.

        

GARA-GARA ASAP SATE

         Siang hari, Syaiful bekerja sebagai pembantu pemadam kebakaran.  Pada malam hari Syaiful buka warung Sate Madura di rumahnya.  Suatu ketika terjadi kebakaran, Pak Bruno, bosnya Syaiful heran  karena  Syaiful bisa tahan terhadap asap, padahal  dia tidak memakai masker.

Pak Bruno  Ful, saya heran. Orang lain kena asap, batuk-batuk. Saya sendiri nggak tahan dengan asap kebakaran itu. Tapi kamu kok tenang-tenang saja sih, malah nggak  pakai masker. Apa rahasiamu?

Syaiful         Gampang, Pak. Bapak ikut kerja saja sama saya. Tiap malam ngipasi sate selama 5 tahun. Bapak pasti tahan terhadap asap, deh.

Pak Bruno  Nggak, deh!

ILMU AYAM BERTELUR

                             Parto  dan  Dullah berdebat soal ilmu padi dan ilmu ayam bertelur.

                    Parto            Tok, kamu tuh jadi orang sombong banget sih. Baru tahu sedikit aja sudah koar-koar. Tukang pamer, tauk! Kayak ilmu padi gitu lho. Semakin berisi semakin menunduk.

                    Dullah          Ah … apaan tuh, Di Madura mah ilmu yang kayak gitu nggak kepakai.

                    Parto            Nggak kepakai gimana? Emang di Madura ada ilmu yang lebih keren?

                    Dullah          Ada. Ilmu ayam bertelur.

                    Parto            Ilmu apa lagi, tuh.

                    Dullah          Kalau ayam  lagi bertelur dia akan berkotek. Semakin banyak telurnya, si Ayam makin berkotek-kotek. Jadi kalau tahu banyak ya makin berkoar-koar. Kalu diam saja mana ada orang yang tahu kalau kita nih pinter.

                    Parto            Ah …. memang dasar sombong loh.

 

MASIH PAYAH

          Suatu hari seorang dokter ahli jiwa di sebuah RS jiwa  ditemani asistennya memantau perkembangan para pasiennya. Matanya tertuju kepada seorang anak laki-laki yang sedang menyanyikan sebuah lagu Barat sembari  telentang di lantai. Eson nama anak laki-laki itu  memang punya suara merdu. Dokter bertanya pada Eson.
Dokter               Halo Son, nyanyi lagu apa nih.
Eson                   "My Way"  Pak Dokter.
Dokter               Wah kamu hafal lagu itu ya?
(Dokter berbisik kepada asistennya  " Lihat anak ini sudah mau sembuh ... minggu depan sudah boleh pulang)
Dokter lalu minta asisten menjaga Eson karena Dokter akan ke toilet) Ketika kembali Dokter  melihat  Eson masih menyayi, tapi kali ini lagu "Don't let me down". Eson menyanyi   sambil telungkup.
Dokter             Lho kok kamu malah telungkup gitu, Son.
Eson                Yahh... Dokter mah  payah ... gaul doong. Tadi kan  Side A, sekarang  gantian Side B. ..
Dokter            ???? (berbisik pada Asistrennya, "Masih payah  nih. Jangan dipulangin dulu deh)

CABE MERAH 
          Harga cabe melambung tinggi. Di pasar swalayan  per kilo Rp. 100.000,-, di pasar tradisional tak jauh beda. Togop yang mulanya jual beli mobil, pengin pindah profesi. Dia bertemu dengan teman lamanya, Poltak, yang sejak kecil emang suka jail. Terjadilah dialog seru.
Togop       Tak, gue mau banting strir nih. Jual beli mobil lagi sepi. Gue mau dagang cabe aja deh. kan harga  cabe lagi tinggi. Bisa bantu aku, Tak.
Poltak       Ho ho .. gampang. Sama teman lama pasti dong mau bantu.
Togop       Bener. Kamu tahu di mana harga cabe yang murah banget.
Poltak       Pasti tahu dong. Poltak gitu.
Togop       Di mana?
Poltak       Di pasar induk dekat rumah gue. Cabe merah keriting sekilo cuma Rp. 25.000,-
Togop       Boleh, boleh. Beli 2 kwintal deh. Keuntungan dibagi sama. Sip.
Poltak      Tapi harus dimakan di tempat. Nggak boleh di bawa pulang!
Togop       Dasar loe, Tak. Dari dulu nggak berubah.
Poltak       Lha elo, aneh. Mana ada cabe keriting sekilo Rp. 25.000,- Cabe nyak loe, kali'

ROTI BRET JAM BRET
                Badrun, seorang  Kepala Desa dari Sumenep ditugaskan ke Jakarta. Badrun menginap di sebuah hotel berbintang. Dia memesan makanan untuk sarapan pagi.
Badrun     Mas, besok pagi tolong antarkan makanan ke kamar saya. Tepat jam 7 ya.
Pelayan    Mau makan apa, Pak.
Badrun     Roti bret jam bret, Pak.
Pelayan    Apa? Roti dijambret?
Badrun     Itu lho .. roti yang diatasnya dikasih selai trus dikasih roti lagi? Mosok nggak tahu sih?
Pelayan    Ooo .. roti selai
Badrun     Bukan. Ituuu .... bret dikasih jam trus dikasih  bret lagi. Gimana sih bahasa Inggrismu?
Pelayan    (ngedumel) sok tahu amat, bahasa Inggris kaki lima aja.

MEMBANGUN JEMBATAN

               Mamat, anak orang kaya banget,  mencalonkan diri sebagai kepala desa di sebuah desa terpencil. Mamat mensosialisasikan program-programnya kepada penduduk setempat.
Mamat     Bapak-bapak dan ibu-ibu, kalau saya bisa menjadi kepala desa di daerah ini, saya akan membangun jembatan agar hasil pertanian di desa ini dapat dijual ke desa tetangga kita sehingga kita bisa membangun desa dengan hasil usaha kita sendiri.
Belum selesai Mamat pidato, tiba-tiba Pak Mun, tetua desa setempat angkat bicara.
Pak Mun  Tapi, Pak. Di kampung kita ini tak ada sungai sama sekali. Buat apa membangun jembatan. Apa malah tidak menghabiskan biaya? 
Mamat     Tenang, Pak, tenang. Saya akan membangun jembatan sekaligus sungainya.
Pak Mun   ????? (ngedumel. orang kaya bego kali ya)

CABUT GIGI GRATIS
                Karena tidak tahan dengan sakit giginya, Nenek Atun pergi ke Dokter Gigi dekat rumahnya tanpa ditemani. Setelah dicabut giginya, Nenek Atun ingin membayar biayanya.
Dokter Gigi     Dicabut sakit nggak nek.
Nenek Atun    Tidak, Dok.  Tapi  kok lama ya nyabutnya?
Dokter Gigi     Iya, Nek. Habis yang keropos 2 gigi. 
Nenek Atun    Trus, biayanya berapa, Dokter?
Dokter Gigi    Untuk nenek saya kasih spesial. Gratis, Nek.
Nenek Atun    Lho kok gratis
Dokter Gigi    Nggak pa pa kok Nek. Buat langgganan.
             Sampai di rumah Nenek Atun bercerita kepada cucunya, Lisa. Cucunya  kemudian memeriksa gigi nenek.
Lisa               Ya ampun, Neeeeek. Gigi emas nenek juga dicabut!

SI PENCIPTA LAGU

              Pak Bedu, jualan burung kutilang di sebuah pasar burung. Burung-burung kutilang Pak Bebu punya sifat berlainan. Ada yang cerewetnya minta ampun, ada yang pendiam, alias nggak suka ngoceh. Datanglah seorang pembeli.
Pembeli         Harga burung yang ini berapa, Pak?
Pak Bedu      Oooo ... itu Rp.500.000, Dek. Suaranya bagus. Burung itu rajin menyanyi.
Pembeli         Kalau yang ini, Pak. (sambil menunjuk burung di sebelahnya)
Pak Bedu      Kalau yang itu lebih mahal, Dek. Rp.1.000.000,- Dia pendiam.
Pembeli         Lho, pendiam kok malah mahal sih, Pak.
Pak Bedu      Soalnya yang itu pencipta lagunya, Dek.
Pembeli         ???$$##

ASURANSI BONAFID

          Seorang petugas perusahaan asuransi menawarkan paket asuransi ke direkur sebuah perusahaan terkenal.
Petugas          Pak, asuransi  kami adalah asuransi yang paling baik di dunia. Bapak tak akan kecewa dengan program yang kami tawarkan.
Direktur         Program seperti apa yang saudara maksud?
Petugas          Begini, Pak, kalau Bapak mengasuransikan barang-barang kepunyaan Bapak, kami akan langsung  menukarnya  100 persen dengan yang lebih bagus apabila barang-barang Bapak tersebut rusak, usang, sudah jelek atau  nggak bisa dipakai lagi.
Direktur         Benar begitu?
Petugas          Benar, Pak. dijamin 100%. Program kami benar-benar memuaskan.
Direktur         (berpikir sejenak) Boleh deh kalau begitu. Saya asuransikan istri saya saja.
Petugas           Ha ha .. istri Bapak buat saja saja! (kesal)

TIANG BENDERA

             Kepala sekolah minta kepada Pak Bon (petugas kebun) untuk mengukur tiang bendera karena tiang bendera sudah rusak dan mau diganti dengan  yang baru.
Kepala Sekolah   Pak Bon, coba ukur tiang bendera itu berapa meter tingginya.
Pak Bon               Siap, Pak  (sambil membawa tali Pak Bon memanjat tiang bendera)
Kepala Sekolah   Pak Bon, kamu bisa jatuh kalau kamu ukur dengan cara begitu. Dirobohkan dulu tiangnya, baru kamu ukur.
Pak Bon               Kalau dirobohkan dulu, kemudian diukur. Itu bukan tinmgginya Pak, tapi panjangnya.
Kepala Sekolah   Dasar oon.

KE MATAHARI

              Seorang dosen Fisika sedang memberikan seminar program luar angkasa di hadapan para mahasiswa.
Dosen          Saudara-saudara, negara kita ini harus maju seperti yang dilakukan India, Jepang  dan  Cina. Mereka sudah sampai ke luar angkasa bahkan punya stasiun di sana.
Badri            Bagus Pak, Itu bagus. Kita mesti bisa lebih dari mereka.  Gengsi dooong.
Dosen          Trus, kamu punya program apa?
Badri            Kita mesti bisa terbang ke Matahari, Pak.
Dosen          Badri, kamu jangan mengkhayal. Matahari itu sangat panas. Belum sampai permukaannya saja kamu bisa  hancur terbakar.
Badri            Supaya tidak panas terbangnya malam hari dong, Pak.
Dosen          Keluar dan cuci muka kamu!

DI BOM DULU DONG

             Pak Supat bercita-cita ingin anaknya menjadi komandan pasukan perang. Suatu sore Pak Supat  berdiskusi sama anaknya, Pardi.
Pak Supat      Pardi, bapak ingin banget kamu masuk tentara lalu jadi komandan perang. Biar bapakmu ini bangga.
Pardi             Doakan ya  Pak agar Pardi bisa jadi tentara  sehingga  cita-cita Bapak terkabul.
Pak Supat     Trus, kalau misalnya kamu jadi komandan perang beneran. Untuk menguasai medan usaha apa yang kamu dahulukan : dibom dulu atau diduduki dulu.
Pardi             Ya lihat-lihat medannya, Pak. Kalau medan perang ya dibom dulu baru diduduki. Kalau medannya WC ya diduduki dulu baru dibom.
Pak Supat      Hus!!

 

 

sumber : http://www.teenage-corner.com/